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卡贝恩:改善亲子关系的10句话

2015/7/27 www.kidsnet.cn 标签:卡贝恩 关注度:681 0人参与 我要评论

  在亲子关系中,良好的沟通是父母抵达孩子内心的不二秘诀。目前定居美国的资深教育研究者、专栏作家南桥参加了一个关于亲子关系的班,在这个班上,南桥不断听到一些同样的主题在重复,他将其浓缩为十句话,基本概括了美国人的家庭观念,对我们的家庭同样有借鉴意义。

  1.“I care.” (我在乎。)

  家庭成员之间说“我不在乎”(I don’tcare.) 可能是很危险的事。爱的对立面不是恨,而是冷漠和无所谓。父母和孩子之间,理应相互关心对方的福祉,看有什么事情让对方开心,尽量避免让对方难过,让对方摔跟头。如果一切都不在乎,家庭成员之间就会各顾各,相互孤立,如水上浮萍。而在乎,如同纽带,让家庭成为一个紧密的集体。

  2.“You can have your space. ”(你可以拥有自己的空间。)

  每个人都要有自己的空间,孩子不需要你的24小时环绕立体声包围。孩子非常珍惜自己的生活空间,有时候需要和父母保持适当距离。有些话,没有必要一再唠叨。给他人一点空间的同时,也给我们自己一点空间。有“安全的距离”,反而会让关系更亲密。就好比树一圈篱笆,反而能让邻里相处更和谐一样。(Good fences make good neighbors.)

  3.“Let’s talk.”(我们聊聊。)

  孩子和父母发生矛盾,不如找个双方都很放松的场合,比如咖啡馆,茶楼,用“我们来谈谈”开始,推心置腹谈谈。话闷在心里,误会了他人看不见,委屈了他人也看不见。有问题就要解决,问题不会长脚跑。回避是不行的,因为一转角,问题接着又和你撞见。

  不如直面问题,面对真相,那真相让你自由。可是在生活里,多少人在过着“捂着耳朵吃炒米—— 自己哄自己”的日子啊!与其在背后论他人的短长,使得话传来传去传走样,不如直接和对方说。这很难,可是谁许诺过关系的经营容易呢?

  4.“Let's forget forgive. ”(尽量忘记并原谅。)

  宽宏大量的大道理谁都懂,但落实到具体人身上就难了。家庭内部,相互之间有所得罪,要是计较下去,一环套一环,错误和冒犯相互纠结,没有理得清的时候。外人往往都明白“清官难断家务事”,不多插手,可是自己怎么办呢?快刀斩乱麻的办法,只能是忘却和原谅。

  记仇可耻,原谅高贵—— 这种品质,违反我们的本能和人性,如逆水行舟,但也往往是我们摆脱关系困境的唯一办法。这是日后夫妻关系中常遇到的一个问题。但对大部分人来说,这胸怀是练出来的。得从小就让孩子练习,使得他们把忘却和原谅当成理所当然的事,这样他们以后的各方面人际关系更和谐。

  5.“You've got an anger issue.”(好像有什么事让你生气了。)

  很多家长忽略青少年发怒这些性格上的因素。当今社会戾气很重,人人都一肚子愤怒。有时候,表现出义愤,使得我们显得富有正义感。美国人往往把愤怒看成是一个不好的品质。常发怒的人,被视作有怒气问题(anger issue), 严重的被视作心理疾病。

  雅各书1章19-20节称:“你们各人要快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。 因为人的怒气,并不成就神的义。”人被怒气控制,不是什么光彩的事,也不一定说明我们内心正直。我们必须学会面对自己的愤怒,甚至将它管制住,不让其产生负面影响。这是孩子童年时代所需培育的修养。

  6.“We are all dysfunctional.”(每个家庭都不是百分百完美。)

  在视野狭隘的时候,我们担心自己的家庭和别人的不一样,并因此难为情。“跟人一样”是不少家长鼓励、鞭策自己和孩子的一个说法。问题是没有一个家庭是正常的,家家都有自己的问题。让孩子接纳家庭的不完美非常重要,这会让他们学着接纳以后势必也不完美的单位、婚姻和他们自己的孩子,并在此基础上寻求改进。我们也不能过早给孩子们灌输宿命感,让孩子认为自己生在某样的家庭里,结果就一定先天决定。

  不要告诉他们,“龙生龙凤生凤,老鼠的儿子会打洞”。人是可塑的,也是可以改变的。什么样的家庭里,都可以成长出杰出的、健康的、高效能的人。同样,也不要把任何失败,怪罪给自己的家庭,或自己的父母,形成一种走不出去的无助心理的泥沼。

  7.“My kids are probably just average. ”(对自己说的:我的孩子或许很普通。)

  我们常听美国小孩夸孩子特别,出色,等。为了这样的出色,美国一些中产家庭对孩子推得很厉害,不亚于虎妈,只不过可能他们是在体育方面推,而不像我们在文化课和音乐方面。据说美国小孩打棒球的时候,那些儿童棒球联赛(Little League Baseball)能激发出孩子身上最优秀的东西,比如团队协作和队友之间的关爱,同样也能激发出家长身上最坏的东西,因为家长求成心切,会催逼自己的孩子,甚至对其他孩子或者对方球队话语粗鲁。

  但我也发现,大部分美国家长,在孩子失落的时候,对他们的平凡非常包容。没有一个家长不希望自己的孩子出色,但有时候我们需要放松一些,允许孩子普通,这样就更容易接受他们的方方面面,包括他们的挫折和失败,这反而能拉近我们和孩子的关系。我们也能在孩子最脆弱的时候去接受、关心他们。不要做势利的爸爸妈妈,孩子有出息了才去关注他们。

  8.“Let's create some memories.” (我们制造一些回忆吧。)

  美国家长非常重视给孩子创造一些未来能回忆的事件。这包括打破生活的常规,去别的地方度假。但这未必要花钱。一些蓄意制造的亲子机会,作用不比花钱度假小。中国家长和孩子的关系,比较“顺其自然”,但美国人强调一些有结构的活动。比如我记得我孩子上学的时候,学校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃多纳圈)、Muffins with Moms(和妈妈一起吃松饼)、Mom Son Day(妈妈和儿子亲子日), Dad Daughter Party(爸爸和女儿亲子日)这些活动。

  有些活动还是颇有必要的,我发觉在不同的成长阶段,有时候父母一方可能会和孩子疏远,比如青春期的女儿,有时候会跟爸爸疏远。这些刻意安排的活动,有助于让这些关系更亲密,也能创造留给未来的记忆。当然,记忆总是有好有坏,我们不能光当摄影师,还要学会当剪辑,把不好的地方给编辑掉。带着垃圾往前走,生活是无法精彩的。

  9.“I'll be there fyou.”(我会永远做你靠山。)

  当小孩有所需要的时候,没有什么比父母亲都不在、不管更无助的事了。父母不必任何时候都得在孩子身边围绕着转,有时候他们只需要没油的时候,你像一加油站一样,等在他们的下一个出口。幼子在,不远游,能守护在孩子身边,非常有必要。不要把自己的离开,说成是生活所逼的“无奈”。这样的无奈其实比我们想像地要少得多,很多是个人选择,我们归结给外部原因,以求内心安宁而已。你真有心,总是有办法。

  10.“The particulars get us.” (细节定成败。)

  上述大道理可能大家都知道,你给孩子讲的大道理孩子也知道。可是你要告诉他们:魔鬼在细节中。任何一件可能会影响亲子关系的细节上,我们如果先别急着顺着自己的性子和本能,而停下来想一想再说,再做,可能会好很多。孩子们也一样,不要让他们赢在道理,输在实践的细节上。

  带孩子成长大不易,珍惜吧。有朝一日,回头的时候,你会发现,他们已经长大了,离开了,我们想影响他们,再无机会。作为父亲,我在以上任何一条上都需要进步,不过还是先写下来,或许他人会得到些许启发,咱们影响一个是一个。我也意识到,关于亲子关系的道理现在网上传得满天飞,可是具体该怎么做?或许我们可以从这具体的说法中找到一些启示。

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