您的位置:童装加盟网童装新闻儿童百科 > 正文

威斯米:面对孩子的“不不不”

2015/12/21 www.kidsnet.cn 标签:威斯米 关注度:665 0人参与 我要评论

 威斯米分享:很多爸妈老说孩子不听话,其实都是站在了自己的角度来看孩子,因为他们不懂孩子的心理,不了解孩子是怎么想的。只是凭着自己的想法和感觉来处理,经常是委屈了孩子,对孩子性格健康成长造成一定影响。

  女儿两岁多,现在越来越有自己的主意,各种不配合。我已经在努力控制自己的耐心了,但每次到最后还是会忍不住,对孩子发了火。结果总是很糟心:她依旧大哭大叫不愿意,我又在那无比自责。真的烦死了,我该怎么办?

  看到后台有麻麻这样说,有点心疼,当时冲她扑面而去的挫败感该有多强烈。但我也必须说,会出现这种情况,大体是因为你从内心希望她与你合作,但你用的方法或者你说的方式让她感觉到自己只是被要求,并没有被尊重。用儿童心理学的专业术语来说,就是你引起了女儿与你的“权力之争”。

  听起来有点矫情,嗯,起初我学习这些知识的时候也这么觉得。直到一件小事发生在儿子身上,我不得不为心理学家们狠命鼓掌。

  从2周岁开始,我每天会让儿子看20分钟的“巧虎”。因为事先有跟他约定,所以到点关电视的时候没有遇到过啥状况。但是有一天突然不行了,见我要去关,他嚷嚷“妈妈我要看、我还要看”,我说时间到了啊,我们明天看咯。“不要不要!”你怎么这么不讲道理?我们不是说好的吗?(其实这么说完全无效)。他过来抱着我大腿,哇哇大哭。我继续巴拉巴拉说了一堆,没用。然后我走开了,管自己做事(这个我是做对的)。他很快平复了心情,不再纠缠。

  可是问题没有完全解决。第二天时间一到,我pia的关了电视。他又哇哇大哭起来,好吧,Terrible 2(恼人的2岁)这个阶段终于来了。反正说了也没用,我直接走开了。

  尽管反复这样多次后,他能明白这事不容商量,会不再哭闹。但我突然意识到他可能只是想得到尊重,于是第三天我提前告诉了他,过五分钟,时间就到了哦。好。出乎意外,这个“好”是他真的能接受。关电视的时候,他理所当然地接受了。我连忙表扬他,哇,你记住了和妈妈的约定,真的太棒了。快过来,让妈妈亲一个。他没有跑过来,不过给了我一个飞吻。然后愉快地玩去了。

  还没完,后来的某一天,我忙着做事,我妈陪着他看电视,因为我有交待时间上要严控,我妈坚决执行,到点就掐了。结果可想而知,他大哭,我这才想起忘记告诉我妈要给儿子提前有个准备了。“外婆不知道,忘记和你商量了,妈妈知道你生气了。”正安慰,小家伙瞅瞅我妈。我妈抱起儿子,“恩,对不起,小宝贝,刚才外婆要跟你商量一下,你就不会这么伤心了。”(我妈的反应让我惊讶!此处该有掌声。)儿子忽的露出了会心的微笑,把头靠在了我妈身上。

  太神奇,有没有?心理学家说,父母强行制止孩子要求关注的行为后,孩子会决心用权力之争来击败父母,从拒绝父母的正当要求中得到满足。在这种情况下,孩子会觉得,如果顺从父母,就是屈服于比自己强大的权力,就失去了自己的价值感。对有些孩子来说,被比自己大的权力打败,让他们不安,结果他们就会通过所有努力展示自己才有更强大的权力。



  想要征服争夺权力的孩子,通常是徒劳的。权力之争持续下去,就容易发展成习惯。这会让孩子借此发展更多玩弄权力的技巧,同时也让孩子更加觉得,除非自己有更大的权力,否则自己毫无价值。

  那如果你不经意间已经掀起了“战争”咋办?就和我之前一样,商量也没商量就直接关了,然后他大哭,你说一大堆不起作用。为了防止自己继续脾气升级,那就赶紧退出“战争”。直接去自己的房间冷静一下或者做自己的事情。请你相信,他过不了多久,就会安静下来。

  如果有时候他玩得正嗨,我们又因为临时有急事要带着他出门来不及提前告知怎么办?那就跑过去,运用你的幽默感迅速拉近关系,然后直接做。比如,儿子正在玩小汽车,你先跑过去,“哈哈,麻麻来咯”,然后抱住他,我们出门去玩咯。有可能他会不乐意,大喊“我要玩汽车、不要出去”。你就办个鬼脸,“555,你不跟妈妈去啊”,他立马就笑了。

  这个时候如果你和他商量,你不要玩汽车了,我们出门了好不好?你给他的是选择,他说不好,也没错呀。但看似是征询意见,其实你心里已经想好必须出门。那么你征询他只是表面的尊重,内心就是希望他服从。孩子当然不会愿意咯!

  这种征询其实是成人的思维方式,生活中,我们还是会一不小心就这么问了,问都问了咋办呢?不来硬的,赶紧给自己找台阶下,哦,你不去啊。那妈妈去咯,我实在太想下楼去看看了。

  一不小心又写得那么长了,最后总结一下,面对孩子的“不不不”,我们该如何避免“战争”,好好商量呢?

  1.屡试不爽的办法。你知道你的决定可能会让孩子不情愿或者不爽,就请提前一点时间告诉他,让他有个小小的心理准备。他如果做得很好,别忘了给一个积极的回应,给一个具体的赞扬;如果他还是哭闹,那么避免说教,避免战争,直接走开,让他冷静。

  2.如果来不及提醒,可以用幽默的方式迅速拉近和他的关系,孩子正开心呢,就别和他啰嗦了,直接做。

  3.很多时候,不要给孩子一些明明你已经有答案的选择题,孩子大体只会给你不想要的答案。既然已经这样了,别想着说服,给自己一个台阶下吧。哦,你不肯出门。妈妈很想出去哦,你可以陪我一起吗?(孩子不愿意被命令,但通常愿意提供帮助!)

  威斯米提醒:貌似上述这些说的都是碰到问题后应对的方法,那么如果提前做好预案或许你会更轻松。比如看电视前就说,“我们看完20分钟电视之后,妈妈就给你讲故事咯。”再比如,穿马路时,你说,等会儿过马路拉住妈妈的手,他说不要。那是不是很囧?但如果你问,“等会儿穿马路,你拉妈妈的右手还是左手啊?”是不是完全不一样了呢?


资讯来自本网原创或媒体合作伙伴,如需转载请看来源出处,媒体合作2571417072(QQ)
来源:童装加盟网 责任编辑:T0001
网友评论

网友评论仅供其表达个人看法
验证码:

打开微信,点击界面底部发现,选择"扫一扫"

最新童装资讯

童装图片资讯

童装热门新闻

推荐品牌

关于我们服务项目客户评价本网动态合作单位会员专区联系我们地区童装网站地图Rss订阅

Copyright © 2010-2016 Kidsnet, Inc. All Rights Reserved

童装加盟网 版权所有