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越位:孩子一不满足就发脾气哭闹?

2016/1/5 www.kidsnet.cn 标签:越位 关注度:549 0人参与 我要评论

 越位分享:孩子一不满足就发脾气哭闹怎么办?比如说下面两个案例。

  案例1:儿子1周岁,一旦有不满足的事情就大声哭闹,有些是明显不合理的,此时如果将他放在一边任他哭是否可以?

  案例2:我家女儿三岁半了,最近几个月不知怎么来形容她的个性,动不动就发脾气、跺脚、摔东西,有时还拍桌子、打人,要不就生气,自己上床睡觉。反正是她错了你不能说,你要顺着她才好,以她为中心,哄着才好,我该怎么办呢?

  发脾气也好,哭闹也好,都是孩子常见的一个表达与发泄的途径,父母对此不用过度反应和担心。

  我们要做的,首先是保持自己的淡定与平和,接纳孩子的情绪,你淡定了,孩子才会更容易平复情绪;

  其次是适当的沟通,不能满足的要坚持,但也要教会孩子如何合理地表达自己的情绪与需求。

  “冷处理”是很多父母都知道的基本应对原则,需要注意的是,对于不同年龄的孩子,“冷”的程度与方式应该有所区别,不能简单地“一冷到底”,否则容易伤害孩子的安全感。

  处理孩子发脾气哭闹的基本步骤(父母必知)

  婴儿在出生后就知道用哭声来表达各种需求,比如尿了拉了、饿了、困了、生病了等,这是一种生存的本能。随着宝宝的心智发展,除了哭,宝宝会逐步学会用语言以及非语言的表情、肢体动作等表达自己的意思。但对于低龄的孩子而言,由于语言表达能力尚不完善,还是会本能地用哭闹来表达自己想要满足的需求和欲望,这是很自然的事情。

  除此之外,哭也是人类发泄情绪的一个基本方式之一,比如生气、痛苦、难过、伤心等情绪的表达,通常都伴随着哭,成人大都如此,孩子自然也不例外。需求得不到满足,孩子也会产生生气、愤怒、难过等负面情绪,而因为不知道如何更合理地发泄,因此往往也会基于本能用哭闹来发泄。

  理解了这一点,家长就会对孩子的哭闹抱有更多的同理心,而不是孩子一哭闹就大加训斥、或者是烦躁不安,恨不得孩子马上闭嘴。

  所以,当孩子发脾气甚至哭闹时,你要做的很简单,那就是淡定接纳孩子的一切表现,孩子越闹,你越冷静,同时:

  1、制止孩子的不良行为。比如砸东西、打人,要控制住孩子的小手,告诉他这是不对的,这样会把妈妈弄痛,但不要给孩子贴标签,比如“怎么这么不讲道理?怎么这么不懂事!没有礼貌!”之类;

  2、告诉孩子你很理解他。比如“你现在是不是很生气?妈妈理解你,因为你想要的那个玩具没能得到;但无论如何,妈妈都爱你。”切记,这个时候,别着急解释你的理由,孩子的情绪没有平息,你越解释只会越刺激孩子,让他越激动;

  3、引导孩子用更合理的方式去发泄情绪。比如“如果你还是很生气,你可以试试去打枕头、撕报纸,或者找个没人的地方大喊几声‘我很生气’,这样你就会觉得好多了,妈妈生气时也经常用这个办法。”同时最好能把这些可供发泄的材料递到孩子手里,甚至不妨做一些示范,总之,发泄的基本原则是“不伤身不伤财”(既包括自己也包括他人的“身”和“财”);

  4、等孩子情绪平息后,告诉他为什么不能满足他的要求。比如“因为家里已经有3个类似的玩具了,所以这次不能给你买。但爸爸依然爱你。”一定要认真耐心地告诉孩子具体的理由,不能不回应不处理,否则孩子还是会心存不满甚至留下心结。

  5、教会孩子用语言来表达需求和感受。比如“妈妈,我很喜欢这个玩具,你不给我买,我真的很生气!” 告诉孩子发脾气哭闹并不能产生任何作用和效果,而好好说话、合理谈判、讲出自己的想法和理由却能得到更多的回应与帮助。

  总之,能满足的需求可以尽量满足,不能满足的一定要坚持原则,比如不合理的甚至危险的要求决不能答应。有的家长经不住孩子哭闹就随意满足,这就相当于变相对孩子的行为给予奖励。久而久之,孩子就会把哭闹当成要挟与控制大人的手段。

  需要注意的是,对于那些情绪比较剧烈、个性特别执拗的孩子,上面5个步骤中的前4个步骤通常可能需要循环重复几次甚至更多次,需要足够的时间,孩子才能逐步平静下来。这个时候就像一场艰苦的拉锯战,考验的是家长的耐心与对孩子的信心,绝对不能半途而废。

  请相信,每个孩子都能管好自己,每个孩子都有潜在的自制能力,只不过有的孩子需要更多一点时间。这种能力,需要父母用“最深的爱、最温暖的接纳、最温柔的坚持”才能逐步唤醒。慢慢地,孩子就会明白家长的底线,学会遵守规则并放弃这种发脾气哭闹的方式。

  不同年龄的孩子发脾气哭闹时要区别对待

  2岁前:安抚,转移注意力,配合非语言帮助孩子理解

  比如本文开头案例1中1周岁的孩子,放在一边任他哭闹就是不合理甚至“不人道”的行为。因为这么小的孩子还理解不了逻辑与规则,放在一边任他哭闹,对家长和孩子都是一个考验。家长会因为心疼孩子而左右为难,情绪难免变得焦虑,孩子的安全感也会因此受到挫败,最终只能导致情况变得更糟糕。因此,对于2岁前的孩子,千万别迷信什么“哭声免疫法”:哭就不抱,不哭才抱。

  这种情况下,最好的做法是,将孩子抱在怀里,轻拍和抚摸她的后背,同时可以温柔地对她说:“宝宝很生气对不对,妈妈知道了,妈妈爱你。”不断重复这类动作及语言,通过这种方式安抚孩子,同时利用别的事物转移注意力,通常孩子就能比较快地平静下来。孩子越小,情绪越不稳定,注意力也就越容易转移。

  比如我女儿蓝蓝哭闹时,我最常用的转移她注意力的办法有两个,一是抱着她去看客厅里的照片墙,让她指认哪个是爸爸哪个是妈妈,二是对她说“我们去看书哦!我们去看大卫、看汤姆!(绘本中的主人公名字)”,这两个办法屡试不爽,因为她很小的时候我就培养了她对这两样事物的兴趣。

  需要注意的是,这个阶段的孩子语言理解能力有限,单纯讲道理或者说不对,孩子不一定能很好地理解,但他们都能看懂一些大人的表情、听懂一些语气。所以,如果孩子除了哭闹还有一些不良行为,你想要制止,建议配合一些语气和表情来让孩子理解你的意思。

  比如最简单的办法是严肃冷静地看着她的眼睛,用低沉缓慢的语气语调告诉她:“宝宝你错了,不可以这样!妈妈生气了!”然后沉默一会。通常宝宝这个时候会适当安静下来,看着你,你要继续保持严肃的样子、继续沉默,连续几次后通常宝宝就知道这个行为是不可以的了。

  2-6岁:温柔地坚持,适当延迟满足、变通满足

  从2岁左右的“第一叛逆期”,到5岁左右的“第二叛逆期”,2-6岁儿童的冲动行为,如发脾气和挑衅是很常见的。有意思的是,愤怒恰好证明孩子的智力在发育,他们并不是“被宠坏了”或者“品性恶劣”,他们只是还没意识到,自己的愿望并非都能立即实现。

  所以,当孩子无理取闹时,你可以拥抱他,轻拍抚摸他,用友善、平静的语气和他说话,安抚他的心情,向孩子表明,你接受他的怒气,你理解他的“疾苦',无论怎样,你爱他。你可以一直重复这些动作和语言,但绝不能松口答应他要求。这就是所谓“温柔地坚持”。

  “温柔坚持”的力量究竟有多大?来看一位妈妈的反馈吧!她说:昨晚孩子哭闹很晚坚持要吃巧克力,我抱着哭泣的他告诉他妈妈爱他,但是不会给他那么晚吃巧克力,因为会长蛀牙,他一直哭闹,我一直抱着他亲吻和抚摸他,我老公当时要吼他,我要老公回避了,我告诉儿子哭出来好受些就哭吧,妈妈陪着你,但是巧克力明天才能吃,过了好长时间他不哭了,突然说妈妈我爱你。我整个人就像如释重负一样的轻松状态。

  当然,对于孩子某一些可以适当满足的需求,你也可以偶尔用延迟满足或者变通的办法,来引导孩子学会控制自己的情绪和欲望。

  比如孩子闹着要吃零食,但零食时间还没到,你就可以安慰她情绪的同时告诉他“现在还不到吃零食的时间,再过一个小时就可以吃了!”或者“今天咱们已经吃过了,要到明天才能再吃!”这就是延迟满足。

  如果孩子闹着要买某个很贵的玩具,你可以建议她“哇,那几个玩具看起来好像更好玩哦!好特别的设计啊!宝贝你自己去选一个好不好?”(那几个更便宜)。6岁以前的孩子通常并不太在意东西的价格,他们对一切新事物都充满好奇,所以,利用孩子的好奇心给她其他的替代选择,这就是变通满足。

  在处理孩子的无理取闹时,冷代表的是“原则”,热代表的是“安抚”。2-6岁这个阶段是孩子多项心理品质塑造与形成的关键时期,一定要注意“冷热”均衡,冷中有热、热中有冷,不能简单一冷到底,伤害孩子的安全感。所以开头的案例2中提到的3岁半小女孩的处理,就应该更多地遵循这个原则。

  6岁后,适当冷处理

  6岁以后的孩子应该要有一定的自制能力了,所以这个阶段的孩子如果无理取闹,除了温柔地坚持,建议大家可以适当采用更直接的冷处理方式。

  比如,当孩子对你友善的安抚和提供的建议帮助无动于衷时,最好让他单独和他的怒气待在一起,你可以马上离开房间,把他隔离开来。

  另外,对那些性格本身就比较暴躁固执的孩子,冷处理的频率也可以相对更高一些,来帮助孩子更好地体验和养成自制力。

  越位分享:当然,除了以上讲到的基本步骤和方法,你也可以在孩子2岁左右,就开始配合一些相应的绘本和故事反复讲解,来让孩子逐步认知和理解情绪,学会表达情绪,学会合理地发泄和控制自己的情绪。

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