您的位置:童装加盟网童装新闻童装行业 > 正文

WISEMI威斯米:看见孩子捣蛋時,90%的父母第一反应都错了

2016/6/22 www.kidsnet.cn 标签:WISEMI威斯米 关注度:663 0人参与 我要评论

  管教孩子不需要生气!

  你知道吗?在孩子在制造麻烦的时候,爸妈的第一反应通常是错误的!

  当孩子捣蛋,或者挑战家长的权威对家长喊着说不时候,家长的第一反应往往是很自然的更大声对孩子大喊大叫,甚至补上“现在就给我去xxx”等怒吼。

  这样的反应很正常,家长的要求也不无道理,但是,这一连串的行为却只会让亲子关系更紧张,还会大大降低以后你对孩子的影响力。

  此外,有时家长会气到推孩子,使劲摇晃孩子,甚至打孩子,这就更糟糕了。

  下面,我们列出一些建议,让爸爸妈妈能正确对付小捣蛋。

  不需要一切问题都听家长的

  有些家长认为孩子一切都要听自己的,孩子不按照自己说的去做就是不对。但是如果我们愿意花点时间仔细想一想,会发现许多对孩子的要求其实根本无关对错,只是家长的喜好。

  建议家长在面对核心价值观如:诚实、良善这些问题时,要坚持立场。如果是个人偏好问题,比如今天穿什么衣服穿什么鞋这些问题,就稍微睁一只眼避一只眼,听孩子的就行了。

  选择正面管教的方式

  惩罚往往增加孩子对我们的反抗,威胁、强迫、体罚、大呼小叫等,让孩子感受到恐惧、孤独、说教和忽视,让孩子的心离我们越来越远。假如孩子因某些状况,对自己或另一半有挑衅等不敬行为,我们可能会及时发火,但若能深呼口气并让自己冷静,再进行一连串的「不自然」行为,效果可会好上许多。

  爸妈冷静下来,孩子才能脱离当下的情绪

  通常在我们冷静下来的同时,孩子也能从激动的情绪中脱离出来。这时候我们可以问问孩子:你可以告诉妈妈,刚才为什么要这样吗? 你知道这么做别人可能会受伤妈?记得,要给孩子足够的时间表明清楚自己的想法。此外,也可和孩子讨论下回遇到相同事件时,可以有什么其他解决方式,

  当然,这样的行为对父母来说很不简单,但对孩子来说却很有潜移默化的效果,让孩子的行为走上正面的循环。

  同理心,从孩子的角度看事情

  孩子和我们一样,有许多自己生活上的挑战,有时遇到问题,他们会显得无所适从、烦躁、害怕,或是以自我为中心,认为自己没有做错。如果我们认清这点,懂得以他们的角度去看待事物时,便会知道他们的反应也是相当自然,许多时候,他们其实是在寻求爸妈的关注,好获得进一步的帮助。

  孩子捣乱怎么讲都讲不听,他是故意的吗?

  其实肯能是,爸妈你们说的太抽象,孩子真的听不懂。

  接下来我们讲一个很生动的例子。有一次一个家长问她女儿捣蛋的问题。

  家长:我的女儿3岁,她不乖被我们处罚之后就乱拉臭臭,怎么办呢?

  我:你女儿大小便训练状况如何呢?

  家长:她大小便训练得很不错,大多时候都能自己处理得很好,有时也会需要我们的帮忙,但她都会说。

  我:那很好!你刚刚说孩子不乖,她怎么不乖了?还有是谁觉得她不乖了?

  学生:她把家里的纱窗,用手一直戳,戳的一个洞一个洞,蚊子都飞进来了,然后我先生就骂她,我也跟她说:‘你看,纱窗被你戳的一个洞一个洞,蚊子就飞进来咬你了“可是,接下来的几天,我女儿就乱大便。

  我:嗯,你和先生都试图让女儿知道她的行为是不好的。那你觉得你女儿为什么要戳纱窗?

  学生:嗯…我不知道耶

  我:那你觉得她为什么在你们制止处罚她之后乱便便呢?

  学生:是不是她生气我们不让她戳纱窗又处罚她?

  我:让我们一起想想从孩子的角度是什么样的:

  根据你刚刚的描述,孩子很可能非常享受在「戳纱窗游戏」中(所以她会一直重复),结果,好玩的戳纱窗游戏不但没有被爸妈认可,反而还被处罚了,然后妈妈说蚊子会咬她; (三岁的孩子还没有抽象的逻辑思考能力,比较难理解 戳纱窗游戏 ➔ 被蚊子咬 之间的联系。尤其是当下还处于被处罚的不舒服状态。)

  孩子的情绪经验过程是:

  好玩的满足 ➔ 不被认同的挫折 ➔ 不理解的困惑 ➔ 被处罚的生气 ➔ 不能表达或不知如何表达的生气。

  于是三岁孩子所知道的表达的方式就是:透过让爸爸妈妈生气来表达生气(乱便便)。

  往往多数的大人只注意到孩子的外在行为,于是很容易就形成:孩子做错事不改还故意捣乱变得更生气,而孩子也感到不被理解的生气,于是亲子关系紧绷。大人能否听见孩子想表达的情绪(尤其是非语言的表达),才是孩子需要的。

  家长:那要怎么听见呢?

  我:刚刚我们在做的,就是听见的第一步:理解孩子的体会究竟是什么样的?

  家长:可是听见理解之后,总不能让孩子继续玩纱窗吧?(此时,从语言中可以觉察出这学生说孩子「戳纱窗」改说「玩纱窗」,她已经比较能认同孩子了)

  我:是啊,还在发展中的孩子,当然需要大人让他们明白他们的需求(玩的需求)如何与现实环境(父母的规范)作协调平衡。但是往往大人只告诉他们「不应该做什么」,而忘了告诉他们「可以做什么(对越小的孩子越需具体明确,不能只说:你要乖,对他们而言太抽象)」。你最了解你的女儿,你想想看有什么是她可以玩,然后又可以像满足玩纱窗的感觉?

  家长:...我以前小时候玩过的,现在又流行回来的那种戳戳乐应该可以。

  我:good idea!

  我:在倾听孩子,理解孩子主观世界之后,也要让孩子知道了解他的情绪。如果是我,在孩子玩纱窗时,我也许会这样说:这个很好玩噢(认同孩子好玩的感觉而非行为)这纱窗是用来挡蚊子的,如果你想玩,你可以来试试看玩这个(拿出戳戳乐引起孩子的兴趣)。

  于是,孩子的情绪被倾听了,主观世界被理解了,大人不需要生气,三岁孩子也不需要乱便便来让大人了解她的生气,亲子之间的亲密关系也能滋养着彼此的心。

  在亲子关系谘询时,常常遇到许多家长说自己不明白,为什么自己竭尽所能地给孩子「最好的」,但孩子还是有很多意想不到的问题。

  威斯米告诉各位家长:其实,孩子要的不多,倾听、理解而已。

资讯来自本网原创或媒体合作伙伴,如需转载请看来源出处,媒体合作2571417072(QQ)
来源:微信 责任编辑:t003
网友评论

网友评论仅供其表达个人看法
验证码:

打开微信,点击界面底部发现,选择"扫一扫"

最新童装资讯

童装图片资讯

  • 2016潮童星国际童模赛落幕

    2016潮童星国际童模赛落幕

  • 世界时装看巴黎儿童时装看JOJ

    世界时装看巴黎儿童时装看JOJ

  • CAMKIDS童装运动更有爱

    CAMKIDS童装运动更有爱

  • 服企涉足童装市场现场分析

    服企涉足童装市场现场分析

童装热门新闻

推荐品牌

关于我们服务项目客户评价本网动态合作单位会员专区联系我们地区童装网站地图Rss订阅

Copyright © 2010-2016 Kidsnet, Inc. All Rights Reserved

童装加盟网 版权所有